viernes, 15 de diciembre de 2017

NAVIDADES SEDUCTORAS..

Os dejo algunas ideas sobre peinados para chicos y chicas en Navidad, ponerse al gusto de un@ mism@ ayuda a sentirse auténtico y pasarlo mejor!! A disfrutarlas!!

https://smoda.elpais.com/belleza/pelo/peinados-navidad-2017/100185021/image/100185035

https://modaellos.com/peinados-navidad/


lunes, 25 de septiembre de 2017

PSICOPATOLOGÍAS DE LA SEDUCCIÓN

La seducción es un proceso que proviene de motivaciones internas que tienen que ver con nuestras historias de apego, nuestra sensibilidad, gustos, preferencias y motivaciones.

Algunas personas que han tenido interacciones relacionales traumáticas en la infancia o en la adolescencia con personas significativas, pueden luego tener dificultades para experimentar una  saludable seducción.

Entre las patologías más frecuentes de la seducción patológica están:

-El masoquismo: Aquellas personas que continuamente fracasan en sus relaciones de conquista o de seducción o que reiteradamente se comprometen con personas que las hacen sufrir (por su falta de compromiso, el modo de tratarlas o su inaccesibilidad emocional o física). Las personas masoquistas suelen seducir a otras necesitadas de afecto, cariño o valor pero luego no reciben nada a cambio o bien son personas que se dan tan poco valor que no se atreven nunca a ir a buscar lo que les gusta de verdad. 

-Los narcisistas: Aquellos que tienen por defensa la creencia de ser mejores que los demás, de no necesitar de nadie y en caso de necesitarlo que sea para darse más valor a si mismos. Estas personas suelen tener perfiles seductores compulsivos donde hay relaciones sólo sexuales (promiscuidad sexual) o bien relaciones amorosas con parejas que les otorgan valor social, estético o profesional (los tipos de relaciones dónde el otro es una extensión de uno mismo o un objeto del otro). 

-Los paranoicos:  Son personas que son incapaces de seducir a nadie porque el miedo a ser heridos, a que se burlen de ellos, a hacer el ridículo o sufrir son mayores que el riesgo emocional que conlleva el ir a conocer a alguien que te gusta. Suelen poner muchas pegas a los demás y tomarse todo de modo inadecuado o negativo. Sospechan de todo y malinterpretan con frecuencia a los demás, si inician algo con alguien son celosos, suspicaces y posesivos limitando así su atractivo de cara a los demás.

Cuando una persona tiene integrada su identidad (sabe quien es, acepta lo que le gusta y se atreve a ir a buscarlo), sólo entonces tendrá una seducción saludable, donde se disfruta del placer de dar y recibir, notar sensaciones y sentimientos y poderlos disfrutar y jugar para irse conociendo desde la confianza.


INGREDIENTES DE UNA RELACIÓN AMOROSA SATISFACTORIA

En muchas relaciones amorosas las parejas pueden llegar al aburrimiento por una falta de satisfacción de necesidades sexuales y emocionales profundas. A menudo la elección de pareja ha sido errónea, fundamentalmente cuando hemos escogido una relación para llenar o compensar un vacío afectivo o cuando no pudiendo soportarnos a nosotr@s mism@s iniciamos algo esperando mejorar. 

En otras situaciones, la elección puede haber sido adecuada pero el día a día, la rutina, y los problemas personales o relacionales nos pueden llevar a conflictos, separaciones e insatisfacción.

Cuando ello ocurre es necesario indagar en los ingredientes de la relación que han podido llevar al estancamiento, entre ellos Kernberg menciona algunos: 

-Idealizar a la otra persona. Poder valorar y ver a la otra persona desde una visión integradora de su belleza interna y externa. Muchas personas que no son capaces de ver la belleza interior o exterior de sus parejas, cuando pasan los años y ell@s envejecen, no soportan lo que les supone un deterioro, mientras que la persona que sabe idealizar al otro y admirarla, puede ver el paso del tiempo como una mejora, como una adquisición de valor corporal y psíquico. 

-Necesitar a nuestra pareja. Es importante que en una relación sintamos que el otro nos da cosas importantes, nos aporta, y que podamos depender de forma saludable de lo que nos ofrece. Existen personas que pueden iniciar relaciones, pero confiar en poder permitirse necesitar al otr@ les aterra y les lleva a abandonar y reiniciar relaciones con mucha frecuencia o bien a tener tal autosuficiencia que no quieren implicarse en ninguna relación por el miedo a depender. 

-Confiar en él/ella. Si no sentimos confianza, la confianza de poder ser nosotros mismos, de que el otro sea auténtico con nosotros, siempre estaremos en relaciones "falseadas", es decir, relaciones donde se hace un teatro que impide la verdadera intimidad. A veces es más sano ser honesto y responsable y poder abordar cuestiones de intimidad, emociones y sentimientos aunque sean dolorosos con nuestra pareja, que mantenerlos suprimidos y bloqueados. Tampoco hace falta un exceso de sinceridad en cuestiones que sabemos que pueden dañar al otr@, pero si ser capaces de abordar sentimientos y cuestiones profundas que atañen a nuestra relación con el fin de mejorarla, comprenderla y alimentarla.

-Estar agradecid@s con lo que nos aporta. Saber valorar en el día a día todo lo que la otra persona hace por el bien de la relación y por nosotros, siempre añade un plus de valor y de ganas de recompensar a nuestra pareja.

-Saber perdonar y pedir perdón. Todos nos equivocamos, cometemos errores. Si en algún momento hemos fallado, nos hemos enfadado con nuestra pareja o nuestra pareja nos ha fallado, lo más sano es poder admitirlo, rectificarlo, hablarlo y sobre todo pedir perdón. Sólo de este modo uno tiene confianza en poder seguir junto al otr@ pase lo que pase, ya que existe esa capacidad saludable de reparación que nos permite confiar.

-Mantener un ideal común como pareja. Mirar al futuro de forma conjunta, con ilusiones, sueños, metas, cumpliendo con nuestros valores como pareja nos ayuda a comprometernos más y establecer un vínculo más intenso. Los retos son importantes tanto a nivel individual como a nivel relacional y cumplirlos con una pareja ayuda a incrementar el sentido vital de la relación y experimentarla como rica y emocionante a diario.



Bibliografía: Relaciones amorosas, normalidad y patología. Kernberg (1995).

miércoles, 7 de junio de 2017

ESTILISMOS DE SEDUCCIÓN

Dime como vistes .. y te diré como piensas.. o como eres.. o muchas otras cosas pq la manera de vestir en cierto modo refleja nuestro interior, como nos encontramos con nuestro cuerpo, con nuestra vida y en general con nosotros mismos.
 
La primavera y el verano son buenos momentos para empezar a cambiar, a menudo un cambio desde el exterior (en la forma de vestir, en los colores, en la forma de peinarse o de maquillarse) puede originar también un cambio de actitud interna que nos ayude a vernos mejor con nosotros mismos, tratarnos con más cariño y estar más dispuestos a entablar relaciones.
 
Y la suerte es que hoy en día puedes hacer con tu look todo lo que te propongas pq los tiempos han cambiado y se lleva casi todo por no decir todo.. puedes ir en plan pin up o rocker, en plan elegante, en plan sexy, en plan urbanita o en plan chic, todo sirve, siempre y cuando te sientas cómod@ y potenciando tu identidad o lo que quieras conseguir.
 
Por otra parte cuidarnos la piel, el cuerpo haciendo algo de gimnasia, la alimentación para vernos mejor también por fuera ayuda a que nuestro look sea todavía mejor.
 
Pues eso.. date una vuelta por las tiendas o por Internet a ver las novedades y sácate partido pq a menudo seducir puede empezar por el exterior y provocar un cambio en tu interior..
 

domingo, 7 de mayo de 2017

SEDUCCIONES TRAUMÁTICAS

A colación del nuevo Presidente Francés, Macron, su historia personal llama la atención puesto que siendo hijo de padre médico neurólogo y una madre doctora y consejera, a los 15 años se enamora de su profesora de Teatro y Literatura de casi 40, casada con un banquero, hija de chocolateros de buena familia y con tres hijos de la edad de Macron.
 
Los padres de Macron, lógicamente, lucharon contra esta relación obviamente por la diferencia de edad y también porque ella tenía una familia propia. Pero pese a todo, él mantuvo su promesa de ir a buscarla, y una vez hecho un hombre rico y con éxito retomo con ella la relación de la adolescencia, ella dejo a su antiguo marido y se casaron, él con 30 años y ella con 54.
 
Ahora llevan siete años casados, ella aparte de madre de tres hijos es abuela de siete nietos y ahora su pareja actual Macron, es el Nuevo Presidente Francés, es decir, es la primera dama francesa.
 
Lo interesante de la historia es que a menudo, con los menores y los adolescentes, los adultos, entre ellos sus profesores, causan un gran impacto en su psique porque son modelos importantes tanto de apego como de conocimiento y en muchos casos un profesor o un adulto puede ejercer una seducción traumática que ocasione unas relaciones inapropiadas entre alumno y profesor. Si este es el caso de Brigitte con Macron, es probable que ella gozando de una relación de asimetría y superioridad con respecto a su alumno pudiera ejercer una "seducción traumática", hiperestimulando o sexualizando una relación que debiera ser de profesora y alumno. Acceder a mantener una relación con un adolescente o bien jugar a seducirlo, es éticamente hablando algo poco profesional y poco empático para con el deseo ajeno.
 
El hecho es que pese a quien pese, la relación ha seguido adelante. Dicen que Brigitte se parece intelectualmente hablando a la abuela de Macron con quien él se intereso mucho por la literatura y el teatro y de quién era inseparable. En caso de ser así, Brigitte ha podido despertar en él el apego de su abuela, un vínculo que le llevó a superarse y amar la literatura, la filosofía y el teatro.
 
El impacto social que esta relación puede tener será elevado, puesto que está más aceptado el hecho de que Trump vaya con una mujer 24 años menor que él, que el que una mujer de 61 sea la esposa de un hombre de 39 al que conoció siendo adolescente y su profesora. Sin embargo este nuevo modelo de mujer adulta y madura con un hombre joven y de éxito, puede empezar a constituirse como algo habitual en nuestros tiempos, más cuando la mujer se cuida y se cultiva a todos los niveles y además actúa como maestra o mentora del hombre.
 
Dicen que Brigitte es la "mamá" buena de Macron, la que le apoya en todo, le anima en todo, le acompaña en todo y le ha hecho llegar a la cumbre de su éxito. Pero es una relación así saludable emocionalmente hablando? Ello depende de la satisfacción de ambos miembros de la pareja pese a la diferencia de edad. El debate está servido.
 
 

miércoles, 5 de abril de 2017

TIPOS DE APEGO Y FORMAS DE SEDUCIR

En función del estilo de apego que cada persona ha mantenido en su infancia con sus cuidadores, en la época adulta suelen reproducirse estos estilos en las formas de seducción y relación de pareja:
 
-Las personas que han tenido un estilo de apego ansioso o ambivalente con sus cuidadores, suelen relacionarse de adultos como personas inseguras con sus parejas y muy demandantes y miedosas, pasan del miedo a la preocupación y la angustia con mucha facilidad, se preocupan mucho por mantener la vinculación con sus parejas y tienen dificultades para poner fin a relaciones malas o abusivas. A menudo son personas que lo dan todo (sexualidad incluida) desde el principio con la finalidad de no ser abandonadas o como forma de atraer el interés y la atención del otro, ya que no sienten que son lo suficientemente merecedoras de afecto para ser queridas.
 
-Las personas con un estilo de apego evitativo o rechazante, suelen pasar de las relaciones, son personas a las que parecen no afectarles los demás, van de autosuficientes, autónomas, seguras y libres. Este tipo de seducción es el del "si te he visto no me acuerdo" o el de "ojos que no ven corazón que no siente", es decir, suelen tener dificultades para comprometerse con los demás y mantener relaciones de confianza, intimidad y complicidad, lo que hace que o bien mantengan seducciones muy promiscuas o bien se alejen de los demás por completo.
 
-Las personas con un estilo de seguro, tienen relaciones de seducción libres, positivas, enriquecedoras. Estas personas se relacionan desde la empatía, la sinceridad, el interés por conocer a las demás personas y ver como son y la reciprocidad. Una persona con un estilo de apego seguro, sabe lo que siente, lo que quiere y lo que piensa y suele ser coherente así que le es más fácil relacionarse y seducir a gente accesible, cercana y cariñosa y sus relaciones son satisfactorias y enriquecedoras, saben cooperar y tener complicidad y confianza con los demás y mantener compromisos en el tiempo.
 

miércoles, 29 de marzo de 2017

CINE SEDUCTOR

Algunas de las películas que os puedo recomendar para entender los procesos de seducción son las siguientes: