viernes, 15 de diciembre de 2017

NAVIDADES SEDUCTORAS..

Os dejo algunas ideas sobre peinados para chicos y chicas en Navidad, ponerse al gusto de un@ mism@ ayuda a sentirse auténtico y pasarlo mejor!! A disfrutarlas!!

https://smoda.elpais.com/belleza/pelo/peinados-navidad-2017/100185021/image/100185035

https://modaellos.com/peinados-navidad/


lunes, 25 de septiembre de 2017

PSICOPATOLOGÍAS DE LA SEDUCCIÓN

La seducción es un proceso que proviene de motivaciones internas que tienen que ver con nuestras historias de apego, nuestra sensibilidad, gustos, preferencias y motivaciones.

Algunas personas que han tenido interacciones relacionales traumáticas en la infancia o en la adolescencia con personas significativas, pueden luego tener dificultades para experimentar una  saludable seducción.

Entre las patologías más frecuentes de la seducción patológica están:

-El masoquismo: Aquellas personas que continuamente fracasan en sus relaciones de conquista o de seducción o que reiteradamente se comprometen con personas que las hacen sufrir (por su falta de compromiso, el modo de tratarlas o su inaccesibilidad emocional o física). Las personas masoquistas suelen seducir a otras necesitadas de afecto, cariño o valor pero luego no reciben nada a cambio o bien son personas que se dan tan poco valor que no se atreven nunca a ir a buscar lo que les gusta de verdad. 

-Los narcisistas: Aquellos que tienen por defensa la creencia de ser mejores que los demás, de no necesitar de nadie y en caso de necesitarlo que sea para darse más valor a si mismos. Estas personas suelen tener perfiles seductores compulsivos donde hay relaciones sólo sexuales (promiscuidad sexual) o bien relaciones amorosas con parejas que les otorgan valor social, estético o profesional (los tipos de relaciones dónde el otro es una extensión de uno mismo o un objeto del otro). 

-Los paranoicos:  Son personas que son incapaces de seducir a nadie porque el miedo a ser heridos, a que se burlen de ellos, a hacer el ridículo o sufrir son mayores que el riesgo emocional que conlleva el ir a conocer a alguien que te gusta. Suelen poner muchas pegas a los demás y tomarse todo de modo inadecuado o negativo. Sospechan de todo y malinterpretan con frecuencia a los demás, si inician algo con alguien son celosos, suspicaces y posesivos limitando así su atractivo de cara a los demás.

Cuando una persona tiene integrada su identidad (sabe quien es, acepta lo que le gusta y se atreve a ir a buscarlo), sólo entonces tendrá una seducción saludable, donde se disfruta del placer de dar y recibir, notar sensaciones y sentimientos y poderlos disfrutar y jugar para irse conociendo desde la confianza.


INGREDIENTES DE UNA RELACIÓN AMOROSA SATISFACTORIA

En muchas relaciones amorosas las parejas pueden llegar al aburrimiento por una falta de satisfacción de necesidades sexuales y emocionales profundas. A menudo la elección de pareja ha sido errónea, fundamentalmente cuando hemos escogido una relación para llenar o compensar un vacío afectivo o cuando no pudiendo soportarnos a nosotr@s mism@s iniciamos algo esperando mejorar. 

En otras situaciones, la elección puede haber sido adecuada pero el día a día, la rutina, y los problemas personales o relacionales nos pueden llevar a conflictos, separaciones e insatisfacción.

Cuando ello ocurre es necesario indagar en los ingredientes de la relación que han podido llevar al estancamiento, entre ellos Kernberg menciona algunos: 

-Idealizar a la otra persona. Poder valorar y ver a la otra persona desde una visión integradora de su belleza interna y externa. Muchas personas que no son capaces de ver la belleza interior o exterior de sus parejas, cuando pasan los años y ell@s envejecen, no soportan lo que les supone un deterioro, mientras que la persona que sabe idealizar al otro y admirarla, puede ver el paso del tiempo como una mejora, como una adquisición de valor corporal y psíquico. 

-Necesitar a nuestra pareja. Es importante que en una relación sintamos que el otro nos da cosas importantes, nos aporta, y que podamos depender de forma saludable de lo que nos ofrece. Existen personas que pueden iniciar relaciones, pero confiar en poder permitirse necesitar al otr@ les aterra y les lleva a abandonar y reiniciar relaciones con mucha frecuencia o bien a tener tal autosuficiencia que no quieren implicarse en ninguna relación por el miedo a depender. 

-Confiar en él/ella. Si no sentimos confianza, la confianza de poder ser nosotros mismos, de que el otro sea auténtico con nosotros, siempre estaremos en relaciones "falseadas", es decir, relaciones donde se hace un teatro que impide la verdadera intimidad. A veces es más sano ser honesto y responsable y poder abordar cuestiones de intimidad, emociones y sentimientos aunque sean dolorosos con nuestra pareja, que mantenerlos suprimidos y bloqueados. Tampoco hace falta un exceso de sinceridad en cuestiones que sabemos que pueden dañar al otr@, pero si ser capaces de abordar sentimientos y cuestiones profundas que atañen a nuestra relación con el fin de mejorarla, comprenderla y alimentarla.

-Estar agradecid@s con lo que nos aporta. Saber valorar en el día a día todo lo que la otra persona hace por el bien de la relación y por nosotros, siempre añade un plus de valor y de ganas de recompensar a nuestra pareja.

-Saber perdonar y pedir perdón. Todos nos equivocamos, cometemos errores. Si en algún momento hemos fallado, nos hemos enfadado con nuestra pareja o nuestra pareja nos ha fallado, lo más sano es poder admitirlo, rectificarlo, hablarlo y sobre todo pedir perdón. Sólo de este modo uno tiene confianza en poder seguir junto al otr@ pase lo que pase, ya que existe esa capacidad saludable de reparación que nos permite confiar.

-Mantener un ideal común como pareja. Mirar al futuro de forma conjunta, con ilusiones, sueños, metas, cumpliendo con nuestros valores como pareja nos ayuda a comprometernos más y establecer un vínculo más intenso. Los retos son importantes tanto a nivel individual como a nivel relacional y cumplirlos con una pareja ayuda a incrementar el sentido vital de la relación y experimentarla como rica y emocionante a diario.



Bibliografía: Relaciones amorosas, normalidad y patología. Kernberg (1995).

miércoles, 7 de junio de 2017

ESTILISMOS DE SEDUCCIÓN

Dime como vistes .. y te diré como piensas.. o como eres.. o muchas otras cosas pq la manera de vestir en cierto modo refleja nuestro interior, como nos encontramos con nuestro cuerpo, con nuestra vida y en general con nosotros mismos.
 
La primavera y el verano son buenos momentos para empezar a cambiar, a menudo un cambio desde el exterior (en la forma de vestir, en los colores, en la forma de peinarse o de maquillarse) puede originar también un cambio de actitud interna que nos ayude a vernos mejor con nosotros mismos, tratarnos con más cariño y estar más dispuestos a entablar relaciones.
 
Y la suerte es que hoy en día puedes hacer con tu look todo lo que te propongas pq los tiempos han cambiado y se lleva casi todo por no decir todo.. puedes ir en plan pin up o rocker, en plan elegante, en plan sexy, en plan urbanita o en plan chic, todo sirve, siempre y cuando te sientas cómod@ y potenciando tu identidad o lo que quieras conseguir.
 
Por otra parte cuidarnos la piel, el cuerpo haciendo algo de gimnasia, la alimentación para vernos mejor también por fuera ayuda a que nuestro look sea todavía mejor.
 
Pues eso.. date una vuelta por las tiendas o por Internet a ver las novedades y sácate partido pq a menudo seducir puede empezar por el exterior y provocar un cambio en tu interior..
 

domingo, 7 de mayo de 2017

SEDUCCIONES TRAUMÁTICAS

A colación del nuevo Presidente Francés, Macron, su historia personal llama la atención puesto que siendo hijo de padre médico neurólogo y una madre doctora y consejera, a los 15 años se enamora de su profesora de Teatro y Literatura de casi 40, casada con un banquero, hija de chocolateros de buena familia y con tres hijos de la edad de Macron.
 
Los padres de Macron, lógicamente, lucharon contra esta relación obviamente por la diferencia de edad y también porque ella tenía una familia propia. Pero pese a todo, él mantuvo su promesa de ir a buscarla, y una vez hecho un hombre rico y con éxito retomo con ella la relación de la adolescencia, ella dejo a su antiguo marido y se casaron, él con 30 años y ella con 54.
 
Ahora llevan siete años casados, ella aparte de madre de tres hijos es abuela de siete nietos y ahora su pareja actual Macron, es el Nuevo Presidente Francés, es decir, es la primera dama francesa.
 
Lo interesante de la historia es que a menudo, con los menores y los adolescentes, los adultos, entre ellos sus profesores, causan un gran impacto en su psique porque son modelos importantes tanto de apego como de conocimiento y en muchos casos un profesor o un adulto puede ejercer una seducción traumática que ocasione unas relaciones inapropiadas entre alumno y profesor. Si este es el caso de Brigitte con Macron, es probable que ella gozando de una relación de asimetría y superioridad con respecto a su alumno pudiera ejercer una "seducción traumática", hiperestimulando o sexualizando una relación que debiera ser de profesora y alumno. Acceder a mantener una relación con un adolescente o bien jugar a seducirlo, es éticamente hablando algo poco profesional y poco empático para con el deseo ajeno.
 
El hecho es que pese a quien pese, la relación ha seguido adelante. Dicen que Brigitte se parece intelectualmente hablando a la abuela de Macron con quien él se intereso mucho por la literatura y el teatro y de quién era inseparable. En caso de ser así, Brigitte ha podido despertar en él el apego de su abuela, un vínculo que le llevó a superarse y amar la literatura, la filosofía y el teatro.
 
El impacto social que esta relación puede tener será elevado, puesto que está más aceptado el hecho de que Trump vaya con una mujer 24 años menor que él, que el que una mujer de 61 sea la esposa de un hombre de 39 al que conoció siendo adolescente y su profesora. Sin embargo este nuevo modelo de mujer adulta y madura con un hombre joven y de éxito, puede empezar a constituirse como algo habitual en nuestros tiempos, más cuando la mujer se cuida y se cultiva a todos los niveles y además actúa como maestra o mentora del hombre.
 
Dicen que Brigitte es la "mamá" buena de Macron, la que le apoya en todo, le anima en todo, le acompaña en todo y le ha hecho llegar a la cumbre de su éxito. Pero es una relación así saludable emocionalmente hablando? Ello depende de la satisfacción de ambos miembros de la pareja pese a la diferencia de edad. El debate está servido.
 
 

miércoles, 5 de abril de 2017

TIPOS DE APEGO Y FORMAS DE SEDUCIR

En función del estilo de apego que cada persona ha mantenido en su infancia con sus cuidadores, en la época adulta suelen reproducirse estos estilos en las formas de seducción y relación de pareja:
 
-Las personas que han tenido un estilo de apego ansioso o ambivalente con sus cuidadores, suelen relacionarse de adultos como personas inseguras con sus parejas y muy demandantes y miedosas, pasan del miedo a la preocupación y la angustia con mucha facilidad, se preocupan mucho por mantener la vinculación con sus parejas y tienen dificultades para poner fin a relaciones malas o abusivas. A menudo son personas que lo dan todo (sexualidad incluida) desde el principio con la finalidad de no ser abandonadas o como forma de atraer el interés y la atención del otro, ya que no sienten que son lo suficientemente merecedoras de afecto para ser queridas.
 
-Las personas con un estilo de apego evitativo o rechazante, suelen pasar de las relaciones, son personas a las que parecen no afectarles los demás, van de autosuficientes, autónomas, seguras y libres. Este tipo de seducción es el del "si te he visto no me acuerdo" o el de "ojos que no ven corazón que no siente", es decir, suelen tener dificultades para comprometerse con los demás y mantener relaciones de confianza, intimidad y complicidad, lo que hace que o bien mantengan seducciones muy promiscuas o bien se alejen de los demás por completo.
 
-Las personas con un estilo de seguro, tienen relaciones de seducción libres, positivas, enriquecedoras. Estas personas se relacionan desde la empatía, la sinceridad, el interés por conocer a las demás personas y ver como son y la reciprocidad. Una persona con un estilo de apego seguro, sabe lo que siente, lo que quiere y lo que piensa y suele ser coherente así que le es más fácil relacionarse y seducir a gente accesible, cercana y cariñosa y sus relaciones son satisfactorias y enriquecedoras, saben cooperar y tener complicidad y confianza con los demás y mantener compromisos en el tiempo.
 

miércoles, 29 de marzo de 2017

CINE SEDUCTOR

Algunas de las películas que os puedo recomendar para entender los procesos de seducción son las siguientes:









 


martes, 28 de marzo de 2017

LAS CONSECUENCIAS SOCIALES DE LAS NUEVAS TECNOLOGIAS

El Dr Raimundo Guerra nos habla en el artículo referido abajo de que actualmente las personas en la sociedad actual que usan las nuevas tecnologías (Internet, chats, redes sociales y aplicaciones para Ligar) "creen estar conectadas cuando en realidad están más desconectadas que nunca".
 
Las nuevas tecnologías nos crean un espejismo relacional y nos hacen sentir acompañados, sin estarlo realmente. Esto a largo plazo origina graves problemas relacionales pues la persona puede llegar a sustituir o descompensar la realidad virtual por la realidad social y terminar  "Virtualizando la Realidad".
 
El motivo básicamente es que es mucho más compleja una realidad social y una intimidad real entre personas (que mueven afectos, pensamientos, actos relacionales como conversar, tocarse, sentirse a través de la proximidad) que una realidad virtual donde uno puede esconderse, disfrazarse, huir o evitar y siempre está menos expuesto y más protegido de emociones dolorosas o intensas con las que a menudo no sabe manejarse.
 
Para poder sentir empatía, tener capacidad de introspección, disfrutar de la compañía y emocionarse con el otro, ha de ser un otro real, pues todo lo demás, las "personas virtuales o los perfiles virtuales" generan a largo plazo, relaciones planas, vacías, deshumanizadas, con escasez de emocionalidad y decepciones continuas. 
 
Es por este motivo que la gente en las aplicaciones para ligar se emociona y fantasea en un principio, se pone nerviosa y defensiva en un segundo, y se decepciona finalmente de algo que sólo estaba en su fantasía y que no es posible conquistar en la realidad pq desde el principio, en nuestra opinión, ha faltado el atreverse y querer sentir emociones reales vividas con alguien real y escogido libremente.
 
Con lo de ligar, hace falta el arrojo y la valentía de querer sentir y para ello uno ha de darse el permiso para explorar e ir a por lo que desea, aceptándose a si mismo y sabiendo sostener la atracción, el rechazo y la frustración real, de la que siempre se aprende más que de la "virtual".
 
Un extremo patológico de la virtualización de la realidad son los Hikikomoris, es un término japonés para referirse a las personas que han decidido alejarse de la vida social por timidez, fobia social o ansiedad. Salir de esta reclusión es complejo y es un ejemplo catastrófico de lo que ocurre cuando no se afronta la vida relacional plena.
 
 
 
Bibliografía:

lunes, 27 de marzo de 2017

ADICCIONES VIRTUALES EL ENEMIGO NÚMERO UNO DE LAS RELACIONES SALUDABLES

Internet y el móvil son las nuevas plataformas virtuales para conocer gente y ligar, pero entrañan serios peligros para poder encontrar una pareja que funcione.
 
El primero de ellos es que las personas no se muestran tal como son, no puedes verlas, sentirlas, escucharlas, olerlas, ver como se mueven.. es decir, uno puede fantasear con como es alguien pero se pierde la ocasión de que sean los sentidos quienes muevan nuestras elecciones.
 
Además Internet y el móvil es el refugio de los tímidos, las personas que no tienen tiempo o las que ocultan algo, es decir, suelen haber personas enganchadas a este tipo de sistemas de relación debido a que no les comprometen en nada, pueden mentir, fingir, conectarse o desconectarse cuando quieran, son sistemas más "superficiales, rápidos y anónimos" lo que permite tener múltiples relaciones, pero todas ellas dijéramos de baja calidad, lo que a largo plazo suele resultar frustrante debido a las expectativas que se han depositado en las relaciones de este tipo y al tiempo invertido para poco o nada.
 
Por último en muchos casos las personas con dificultades para mantener relaciones estables, pueden debido a la facilidad con la que se pueden entablar ligues por internet, terminar enganchándose. El enganche es fácil, las personas con necesidades afectivas encuentran en estas plataformas una forma rápida de obtener validación o reconocimiento, sin embargo de nuevo, al tratarse de algo virtual, las sed de este tipo de atenciones es mayor y en muchos casos las personas pasan horas y horas delante del ordenador o de su móvil en una realidad virtual y fantaseada que no tiene nada que ver con la realidad social saludable y estimulante.
 
No es que queramos demonizar Internet o el móvil para ligar pero si advertirte de que si pasas mucho tiempo en este tipo de plataformas, no encuentras nunca nada que salga bien o te has decepcionado en reiteradas ocasiones, mejor sal a la calle, apúntate a clases de baile, de gimnasia o de pintura y conoce gente real a la que permitas conocer sin intermediarios.
 
 

ENCANTAD@ DE CONOCERME!!

Una de las mejores formas de seducir, es estar "encantad@ de conocerse a uno mism@".
 
Cuando las personas nos valoramos suficientemente:
 
1-Nos cuidamos de relaciones tóxicas, conflictivas o abusivas.
2-Nos valoramos suficientemente para iniciar relaciones con gente afín o que nos haga sentir bien.
3-Nos aceptamos tal y como somos.
4-Si queremos mejorar o cambiar en algo, tenemos paciencia con nosotr@s mism@s.
5-Escuchamos nuestras necesidades, deseos y sueños.
6-Trabajamos cada día en ser la mejor versión de nosotr@s mism@s.
7-Disfrutamos de nuestro cuerpo, nuestra mente y nuestras emociones.
8-Vivimos la vida como un reto diario para conseguir ser felices.
9-Sabemos defendernos si alguien nos hace daño.
10-Sabemos expresarnos si necesitamos de algo o de alguien.
 
Este sencillo decálogo hace que uno se sienta bien con quien es, es algo fundamental en la vida, pues de lo contrario con mucha facilidad las personas que se valoran poco o mal termina aisladas o con personas dañinas. Sin embargo si alguien se cuida, se valora y se respeta siempre resulta mucho más seductora y agradable para los demás y para si mism@.
 
 

miércoles, 22 de marzo de 2017

" NO LIGO PORQUE NO ME DA LA GANA, PORQUE SI QUISIERA... "


Algunas personas, hombres y mujeres, hacen de este slogan su modo de vida.

Están empeñados en creer que son capaces de ligar, que no ligan porque no quieren y que ligar solo les va a complicar la vida y autojustifican su ausencia de interés afectivo sexual con frases como:  “con lo bien que estoy sol@”, “para qué complicarme la vida, con lo complicada que es ya”, “si es que tod@s l@s hombres/mujeres son iguales”.

Estas creencias justificadoras del rechazo hacía relaciones afectivas llegan a ser su filosofía de vida, autonconvenciéndose de que no ligan o no mantienen relaciones afectivas sencillamente porque ni lo necesitan, ni lo desean, ni las quieren iniciar y menos aún mantener.

¿Pero es en todos los casos cierto?

Hay ocasiones en la vida en las cuales una persona necesita estar sola, sobre todo para aprender a gestionar su vida, estar bien con ella misma y de ahí dar lo mejor de si mism@ a los demás. También cuando se está elaborando un duelo por la pérdida de una relación significativa no es conveniente iniciar relaciones amorosas para poder darse el tiempo suficiente para integrar lo que ha pasado en la relación anterior.

Sin embargo, en otros casos donde esta excusa se cronifica en el tiempo, existe la posibilidad de que esta frase sea tan solo una defensa de lo que supone iniciar y mantener una relación.

Es una frase “fantasma”, es decir, hay cierto “pavoneo” o “farol” o cierta actitud de "sobrad@" en decir que uno no necesita ni quiere nada de los demás, si bien como hemos explicado pueden existir momentos en que se necesite de la soledad, cronificarla puede ser dañino, ya que las personas necesitamos relacionarnos y mantener vinculación con otros para poder crecer, conocernos, sentir, amar, ser amados y nutrirnos.

Así que ya sabes, si quieres estar feliz lo mejor es saber que esto depende de ti pero también de tu esfuerzo en relacionarte con personas con las que te sientas agusto y bien, así que si eliges “ligar” o “empezar a relacionarte” con gente que te parezca interesante, mejor que mejor, recuerda que los límites los pones tú!!
 

martes, 21 de marzo de 2017

VIRGEN A LOS 40?

Parece imposible, pero es una realidad, en Japón la timidez, el porno y la precariedad laboral están produciendo que muchos jóvenes no mantengan ningún tipo de relación sexual estimándose que un 40% de la población hasta los 34 años son vírgenes.
 
Así se dan en llamar "herbívoros" a aquellos hombres con poco o nulo interés por el sexo, son hombres inteligentes, cultos, educados pero con patrones de conducta menos agresivos hacía lo sexual que sus antecesores nipones.
 
También están los "otakus", chicos que canalizan su sexualidad hacía mujeres explosivas y adolescentes tipo "comic manga" y que a través de la pornografía satisfacen sus gustos y preferencias sexuales irreales.  
 
Finalmente las "carnívoras" serán aquellas niponas que sean las cazadoras de hombres y que les impulsen a tener sexo y reproducirse ya que la sexualidad masculina en declive favorece la iniciativa femenina para poder mantener relaciones.
 

Todos estos nuevos patrones de conducta sexual nipón son consecuencia de las nuevas tecnologías, el estilo de vida individualista y en aislamiento que se ha venido imponiendo en los últimos años y el gusto por satisfacer los deseos más íntimos o bien de forma privada o bien anulándolos mediante la represión y finalmente la indiferencia hacía conductas o relaciones que pueden resultarles complejas a personas con pocas o nulas habilidades sociales, de seducción o de cortejo. 

Además el tema socioeconómico, la baja cantidad de empleos de calidad y la nula iniciativa masculina en el sector empresarial como consecuencia de la crisis, ha afectado también a la imagen social del hombre, las mujeres y los otros hombres poderosos les dan cada vez menos valor y ellos mismos se refugian de esta crisis de identidad masculina en roles más "narcisistas" y "pasivos" de estar consigo mismos, cuidando su imagen, alimentación y vestimenta entre otras cosas que no resultan amenazantes para su autoestima.

Así es frecuente tanto aquí como allí ver cada vez a más parejas y personas solas usando el móvil y la tablet para contactar con los demás, siendo como estamos rodeados de personas y otra gente diariamente.
 
Nuestro consejo: Pasa del móvil y mira a tu alrededor, sonríe, habla, pregunta, mira y siente, nunca es tarde para empezar, ni siquiera a los 40!!
 

lunes, 20 de marzo de 2017

BIENVENIDA PRIMAVERA

A menudo las personas tenemos dificultades para relacionarnos con los demás y dejamos pasar muchas oportunidades de que nos ocurran cosas bonitas por miedo, vergüenza y temor al rechazo. La primavera es un buen momento para florecer y echarle un poco de alegría a la vida y a las relaciones sociales!!
 
Para superar los bloqueos sólo hay que permitirse reconocer lo que a un@ le gusta, desea, quiere, le hace gracia.. muchas veces las cosas que deseamos nos intimidan también pq hemos tenido experiencias relacionales de abandono, humillación, traición, invalidación o ridículo al mostrar sentimientos profundos que no han sido cuidados, ni atendidos.
 
Sin embargo y pese a ello, reconocer que alguien nos gusta, que nos gustaría tener una relación o una amistad con alguien que nos hace sentir bien, es el primer paso para dar el segundo, que es lanzarse, proponer algo, sugerir o dejarse llevar por una propuesta.
 
La primavera es un buen momento para que esto ocurra, pues igual que en la naturaleza, en las personas,  la alegría de la luz del sol, el buen tiempo y la proximidad del verano nos hacen florecer y sentir el deseo de hacer nuevas cosas, con nuevas personas y con una vitalidad y energía renovada .. atreverse es el primer paso!! Adelante!! Bienvenida Primavera!
 
 

jueves, 16 de marzo de 2017

LAS RELACIONES NORMALES ME ABURREN

Oigo a mucha gente decir: "Los relaciones normales, me aburren". Asusta un poco escucharlo pq a menudo ocurre que las personas están tan habituadas a relaciones tóxicas y con altibajos emocionales, que las relaciones estables y armoniosas pueden resultarles extrañas, amenazantes y aburridas.
 
Esto produce que a este tipo de personas habituadas a las montañas rusas emocionales, les seduzcan más los restos, malestares, sufrimientos, aventuras y desventuras de una relación emocionalmente compleja que las relaciones que les pueden ofrecer paz, seguridad, afecto, continuidad, cariño y armonía.
 
Pero porqué ocurre esto?
 
Muchas veces las mujeres y los hombres pueden asustarse de lo que conlleva una auténtica relación de pareja por motivos diversos tales como no creerse merecedora de ella, sentirse extraños con relaciones íntimas, tener conflictos de lealtades con creencias o vínculos afectivos del pasado, no creer que sea cierto que alguien tenga interés real por ell@s o tener un bajo grado de tolerancia a la frustración que lleve a quererlo todo rápido, intenso y pronto para poder continuar con alguien.
 
Ello genera que estas personas sientan con facilidad que se aburren con la gente "normal" ya que no logran conectar con el otr@, ni sienten la conexión del otr@ y el mecanismo defensivo más espontaneo es el "aburrimiento" ya que no pueden apreciarse otro tipo de emociones más sutiles que hay detrás de los altos y bajos emocionales... así lo normal les aburre.
 
 

martes, 14 de marzo de 2017

¿SEDUCIR O DESTRUIR?

En la película Magnolia, Tom Cruise interpreta a Frank Mackey, un hombre que imparte talleres a hombres con dificultades sociales (inseguridades, miedos, baja autoestima, complejos) para que puedan conseguir dominar a las mujeres
 
Frank intenta que los hombres, como él mismo hace, consigan “seducir y destruir” a las mujeres. “Yo soy el que manda”, dice Frank en este tipo de talleres.
 
Pero finalmente, detrás de este falso self de Frank, hay un niño herido y abandonado por su propio padre, un hombre narcisista que toda su vida ha sido un controlador y dominador de mujeres para compensar su frágil autoestima. 
 
Todo este dolor esta escondido tras una fachada de seducción, poder y control personal, pero Frank en el fondo es un niño herido enfadado con su padre, al que ha tratado de imitar y seguir para poder sobrevivir, pero que en el fondo le ha causado muchos problemas en su infancia y posteriormente en sus relaciones con los demás, en especial, con las mujeres.
 

Qué hacer con hombres o mujeres así? Mejor salir huyendo, sólo buscan cazar presas para aumentar su frágil autoestima y como son incapaces luego de intimar contigo lo más probable es que tras el despliegue de seducción comience el de destrucción.
 

PORQUÉ ACTUAMOS DE ESE MODO TAN ABSORBENTE AL CONOCER A UN LIGUE NUEVO?

Algunos hombres y mujeres con apego ansioso o con un fuerte temor al abandono, suelen ligar, porque suelen ser gente simpática, extrovertida, sociable, amable, sensible.
 
Sin embargo, tienen tanto miedo de perder el afecto de los demás, que esa inversión tan grande de energía en el otro suele hacer que los demás se agobien y produce el efecto contrario del esperado en el otro. Es decir, en lugar de sostener la relación y mantenerla, sus ligues suelen durar pocas horas o días porque se sienten agobiados, presionados e intimidados por ell@s.
 
 

lunes, 13 de marzo de 2017

LOS DÍEZ ERRORES QUE NO DEBES COMETER EN TUS PRIMERAS CITAS..


1-Acostarte con él/ella, sin usar protección y pensando que es el amor de tu vida.
2-Llamar al día siguiente, diciendo que le/la quieres y que le/la echas de menos.
3-Pedirle que vaya a verte, y si está muy cansad@, decirle que vas tú y que llevas algo de comer, un regalo o una planta.
4-Antes de dormir preguntarle si piensa en tí durante el día. Decirle que tú no haces otra cosa y hacerlo, es decir, abandonarte a la imaginación.
5-Llamar a su madre/padre/amig@s/herman@s/jefes y preséntarte tú mism@.
6-Preguntarle por su ex/exs y curiosearle sobre todo su pasado, presente y futuro.
 
7-Decirle que le/la amas y añadir que no hace falta que hable porque sabes muy bien lo que siente.
8-Comentarle que nunca te ha durado tanto un novi@.
9-Usar nosotr@s en lugar de tú y yo.
10-Sugerirle hacer terapia de pareja.
NUESTRO CONSEJO: Recuerda, calma, tranquilidad, ser tú mism@ y no precipitarnos sin conocer y que te conozcan...

COMO ECHAR A PERDER UN LIGUE...EN POCAS HORAS O DÍAS..

A menudo los hombres y las mujeres en soledad, se ansían mucho o se desesperan si no se aprecian lo suficiente para poder estar a gusto consigo mism@s, lo que conlleva buscar desesperadamente a otr@ que me ayude a soportarme a mí mism@.
 
Este tipo de situación suele generar conductas invasivas, controladoras, dominantes, suspicaces, un darlo todo para ver si de este modo no van a abandonarme, y otro tipo de situaciones que más que seducir echan para atrás a nuestro ansiado ligue..
 
Este simpático libre puede servir para hombres y mujeres, pues señalan algunas de las cosas que no deben hacerse en las primeras citas..

Entre ellas están: hablar demasiado, fantasear demasiado acerca del futuro junt@s, tener sexo excesivamente pronto con la intención de ser correspondido afectivamente hablando, idealizar en exceso, querer que nos den la seguridad que nos falta a través de preguntas reaseguradoras, abandonar nuestra vida por la entrega con el otr@ y un sinfín de situaciones contraproducentes si queremos tener éxito en nuestras citas con hombres o con mujeres.
 
Lo mejor como siempre valorarse, quererse y apreciarse lo suficiente para poder respetarse y respetar al otro, darse tiempo para conocerse y ver qué pasa, sin prisas!!